80-е годы, Казахстан, два молодых (22и 28) парня, техники-геологи. Остались на две недели охранять лагерь полевой партии. На 150 вёрст - ни души, озеро, сосновый бор, словом красота, но...
Короче , начальник оставил 3 (ТРИ!!!) молочных фляги со спиртом... И вот после 10-го дня приходит один к другому и трагическим шёпотом сообщает:
- Андрюха, мы с тобой допились: у меня в землянке (а жили в землянках, с нарами, печкой, т.к. из-за ветров палатки не держали), у меня, в землянке, на люстре восемь зелёных дракончиков!
- Да ты гонишь, пойдём, посмотрим...
Пошли, посмотрели - нет дракончиков, старший успокоился и, приняв, лёг спать...А второй возвращается к себе, и его стукает: А откуда же в землянке люстра?

Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они теоретическую механику, предмет, надо отметить, злобный(как и преподы по нему) - кто сталкивался, тот знает. Ну и прослышали два другана, что препод не дурак выпить, и решили не готовясь предмет спихнуть.
Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает...
После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу.
Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки ( .

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю...

... В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-види мому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

Были мы тогда студентами, и родители одной из наших девочек, Тани, отвели нам для новогоднего празднования свою дачу в неближнем Подмосковье. Полный расклад на тот период: Олег четко с Олей; Костя, Вовик и я попеременно увиваемся вокруг Тани, все трое без особого успеха, а Маринка незадолго до того обзавелась кавалером по имени Аркадий. История их знакомства сама по себе весьма примечательна, обязательно расскажу ее в другой раз, а пока сообщу только, что Аркадия мы знали плохо и не подозревали о его скрытых способностях.

Кому пришло в голову поручить Аркадию закупку и доставку спиртного, следствие не установило. Точнее, мы вшестером уехали с утра на дачу, поручив спиртное Марине, а Аркадий должен был служить только тягловой силой, и это был вполне правильный и разумный план. Но судьба распорядилась иначе. Уже все закупив и торопясь на электричку, Маринка поскользнулась и загремела с лестницы. Многочасовое ожидание в травмопункте; рентген показал трещину; преданный Аркадий хотел остаться с ней, но Маринка, хорошо представляя, как мы будем страдать без спиртного, погнала его на дачу.

Вот тут выдающиеся способности Аркадия себя и проявили. Несмотря на подробнейшую инструкцию, он не то вместо 21-го автобуса сел в 31-й, не то вместо 3-ей остановки сошел на 13-й и оказался совсем в другом дачном поселке, в котором на тот поздний уже час не было ни души. Чтобы потом не отвлекаться, сразу расскажу о его дальнейшей судьбе. К нашему большому нашему сожалению, Аркадий не околел и не был съеден волками, а, многократно провалившись в сугробы и охрипнув от крика, был обнаружен дачным сторожем. Сторож завел его в избушку и напоил водкой из его же собственной сумки. После чего Аркадий полностью выпал из хода событий до середины следующего дня, когда, проснувшись в сторожке и обнаружив, что сторож с друзьями исключительно хорошо встретили Новый год нашей водкой, отбыл с пустой сумкой в Москву.

А мы тем временем накололи дров и затопили печь, украсили елку, сварили картошку, нарезали колбасы и сыра, красиво разложили салаты и сели ждать. Все было готово к празднику, но праздник не начинался. Читая сейчас воспоминания других людей, я прихожу к выводу, что моя собственная юность прошла крайне скромно и неинтересно. Никто из нашей компании не уходил в многодневные запои, не был исключен за пьянку из института и даже не попадал в вытрезвитель. Но трезвенниками мы решительно не были, и безалкогольная новогодняя ночь совершенно не входила в наши планы.

Мы оглядывали стол и смотрели в окно; неохотно брали по бутерброду и смотрели в окно; неуклюже шутили и снова смотрели в окно; не выдержав, выбегали на тропинку, но тропинка была пуста. Время неумолимо приближалось к полуночи, и наконец стало окончательно ясно, что последний автобус со станции прошел, последний автобус на станцию ушел тоже и кина, в смысле вина, до утра не будет.

Олежка, вздохнув, налил в бокал лимонада и начал говорить тост. Но все его обычное остроумие куда-то делось, тост не получился, и Олег неловко умолк на полуслове. Повисла гнетущая тишина.
- Ребята, - нерешительно сказала Таня, - давайте посмотрим в кладовке, может, там что-то завалялось.
По ее голосу было очевидно, что в кладовке ничего нет. Но мы все же пошли и поискали. Нашли только трехлитровую банку вишневого компота. Разочарованные вернулись за стол, но Вовик почему-то задержался. Он открыл банку... понюхал... отхлебнул... и дачу огласил восторженный вопль:

- Братцы, он забродил! Тут ГРАДУСЫ!!!

Все по очереди хлебали из банки и довольно кивали: градусы есть! Мне досталось последнему. Не могу сказать, что почувствовал какую-то особенную крепость, но тоже одобрительно крякнул и кивнул. Часы показывали без двух минут двенадцать, мы кинулись разливать компот по бокалам и загадывать желания. Потом Олег все же произнес свой тост, дествительно очень смешной; потом Костик провозгласил тост за милых дам: мужчины пьют стоя, женщины до дна. И понеслось...

Это был самый веселый Новый год в моей жизни. Крепость волшебного компота росла в течение ночи: если в начале мы цедили его как шампанское, то под конец лихо опрокидывали как водку, предварительно задержав дыхание и закусывая соленым огурцом. В какой-то момент выскочили на улицу поиграть в снежки; вернулись раскрасневшиеся и по уши извазюканные в снегу и немедленно хлопнули по рюмке компота для сугреву. Потом бессистемно, но весело, со взрывами беспричинного смеха играли в шарады. Потом танцевали, тяжело повиснув на девочках и бессовестно их лапая - и Таню, и Олю. Девчонки не отстранялись, понимая, что для нас это единственный способ удержать равновесие.
Наконец я отрубился прямо за столом, чего со мной никогда не случалось. Хорошо еще мордой в салат не попал, а то было бы совсем стыдно. Сквозь сон слышал шебуршение не только в том углу, где спали Олег и Оля, но и в том, где спала Таня. Впоследствии аккуратно расспрашивал Вовика и Костю, пытаясь понять, кому из них улыбнулась удача. Оба отвечали: "Пьян был, не помню", но физиономии у обоих были довольные.
Наутро (на самом деле уже смеркалось) мы как могли убрали следы вчерашнего веселья и крайне довольные проведенной ночью вернулись в Москву. Перед отъездом я допил остатки компота из чудесной банки. Самый обыкновенный компот, никаких следов алкоголя.
Спасибо, дедушка Мороз!

Есть такая детская передача "Спокойной ночи малыши". Моя четырехлетняя племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим ? потому как контент рассчитан по моим представлениям на двухлеток. Но вот на днях она врывается ко мне в страшном возбуждении. ?Дядя, кричит она - они - там - Хрюша и Степаша - я поняла - КУКЛЫ.? Вот так, думаю я, и развеиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает:
- Я-то думала - это компьютерная графика!

Около ночной палатки стоит машина скорой. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяного какого-то плебса, лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бл..., с ними выпить и там, бл..., потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бл..., давай через не хочу, - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать трехстворчатые - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного ласточкой к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс:
Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ? N, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать , через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Сижу только-что на работе, мыло читаю. Вечер, сотрудники все разошлись... Вдруг звонок телефона (а работаю я в фирме по продаже компьютеров), беру трубку, а от туда без всякого "здраствуйте":
- Скажите, а вы АБРЫГЕН делаете?
Единственное, что я смог из себя выдавить, это: "Ну разве только если сильно напьюсь..." Потом, я все-таки добился от него нечто более похожее на Upgrade.
А ведь он мог случайно ошибиться номером...

Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегат к их лавочке и прицельно мочится одной на кожанные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей подруге:
- Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время!
Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)

На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом.
Бар закрывался, ну и всех ?попросили? на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: ?Ну чего стоишь??? Приехал- выходи!?
(Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.)

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачьей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик. И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают. Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд. ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке.
Приятель из вежливости постоял еще! минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны. P S Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось.