Лето, жара. В автобусе напротив меня жещина с мальчиком лет четырёх. На голове у мальчика большая вязаная шапка. Малыш громко спрашивает: "Мам, а правда я как Иван Царевич?". На что мать с выражением отвечает: "Дурак ты, а не Иван Царевич!". В ответ на удивлённые взгляды снимает с ребёнка шапку: "Вот, второй раз уже в травмпункт везу." На голове у него плотненько надета хрустальная ваза.

У моих знакомых был карликовый хомяк. Красивый такой, серенький с продольными темными полосками на спине. Любил есть "мюсли", особенно с изюмом и орехами, семечки и прочие несъедобные для нормального человека вещи.
Жил он в прозрачной пластмассовой коробке, верх которой состоял из пластиковой решетки, в центре которой была небольшая пластмассовая крышка, через которую подавалась еда и питье.
Крышка просто защелкивалась, путем сообщения небольшого усилия на нее. На дно коробки были насыпаны опилки, в которых этот грызун рылся от скуки.

Как всякий нормальный кореш, он вскоре совсем забодался от такой жизни и стал искать путь к побегу. Сначала он изгрыз по всему периметру стенки коробки, куда только мог достать, отчего коробка на высоту его роста приобрела матовый оттенок и перестала быть прозрачной. Однако пластмасса оказалась толстоватой и он, видя бесполезность этого дела, все равно продолжал этим заниматься - хоть какое-то дело. Понятно, что ему надоедало, когда на него постоянно глазеют, и для придания ему интимного уюта, в коробку опускались пустые стаканчики из-под йогурта. В них он спал, обязательно перевернув стаканчик вверх дном, и под опилками забирался внутрь. Чем он там занимался - никто не знает, наверно, вынашивал дерзкий план побега. Через некоторое время он изгрызал напрочь стаканчик и ему опускался новый.

Эта "рожа" внимательно наблюдала своими черными бусинками за принципом работы крышки-лючка. И в один прекрасный день хомяк пододвинул перевернутый стаканчик точно под лючок, а надо сказать, что и стоя на нем он все равно не доставал до крышки, затем ухватился лапками за решетчатый пластмассовый верх, подтянулся и стал грызть край крышки, причем именно тот, который защелкивался за определенные выступы.
Процесс грызения протекал в крайне неудобном положении, т. к. задние ноги висели в воздухе. Край крышки был изгрызен ровно настолько, что перестал зацепляться за эти выступы и узник замка иф легким движением плеча приоткрыл ее и выбрался наружу.

Я думаю, он был полностью удовлетворен в тот момент. Надо сказать, что процесс этот длился не один день, но никогда при нас он этим не занимался, т. е. никто этого не видел, как он грызет крышку. В общем, побег готовился по всем правилам в тайне от тюремщиков. Это уже потом, когда его изловили с трудом на следующий день (я думаю, он просто проголодался и решил сдаться), он перестал стесняться и демонстрировал всем как он все это проделывал, периодически цепляясь за решетку и грызя крышку, на которой теперь стояла пол-литровая банка воды.

И видя все это как можно сказать, что животными движут инстинкты? Скорее всего они такие же как мы, только другие.

Был у моего приятеля 401-й москвич. 1956 года, если не ошибаюсь. Чинили его изредка, лишь бы ездил, поэтому тормозило у него только левое заднее колесо, ручник не работал вовсе, а пружина на педали газа была очень тугая. Поскольку агрегат этот использовался только для поездок на дачу, товарищ из все равно неработающего рычага ручного тормоза сделал рычаг ручного газа. Трасса длинная, пустая, одно удовольствие: вытянул рычаг и сидишь нога на ногу, пальцем поруливаешь. Вот как то приехали мы на дачу, по привычке оставили машину открытой (ну не нужна такая никому), отправились пить водку, и пили, пока не упали. Утром обнаружили такую картину: Москвича на месте нет, угнали. Оказалось, недалеко. Выезжая из поселка, тот придурок, который угонял, решил притормозить, тормоз, естественно, не сработал. Тогда он вытащил ручник. Дальнейшее представить несложно: нашли мы этого деревенского Шумахера в кустах рядом с машиной, в полной отключке (от самогона и аварии) и с основательно разбитой об руль физиономией. Единственное, о чем мы с приятелем жалели, так это что не видели выражения лица этого типа, когда машина на ручник отреагировала значительным ускорением.

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три....

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю ! в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

Давным-давно был у меня приятель с простой советской фамилией Силин. А еще был прикольщик по имени Дима Рычагов. Представьте - советское время, советская прачечная-химчистка. Дима Силин сдает шмотку в химчистку. Приемщица спрашивает:
- Ваша фамилия?
Дима Силин четко, по слогам:
- Си-лин!
Рычагов, выглядывая из-за его плеча:
- Да-да, без дефиса!
Приемщица пишет в бланке: "Си Лин" Типа китаец...

Был предпраздничная вторая половина рабочего дня, ну это когда вся страна уже начала праздновать, а так как наше предприятие находиться на територии завода на который категорически нельзя проносить спиртное, начальник готовился в командировку, а нам простым сотрудникам толком делать было нечего мы решили разыграть наших снабженцев, написав им служебку следующего содержания:
"Начальнику отдела Закупок
от отдела реализации
Служебная записка.
Ввиду высокой важности начальника отдела реализации В******* К.В., как сотрудника, просим для обеспечения его дополнительной безопасности во время перелета в Хабаровск, приобрести катапультное устройство с мгновенно раскрывающимся парашютом и скафандром, включающим в себя капсулу поддержания жизнедеятельности организма в течении 2-3 недель в условиях крайнего севера. Только импортного производства.
С уважением сотрудники отдела реализации."
Эту служебку мы официально зарегестрировали через секрретариат и отправ или в отдел закупок.
Начальник отдела закупок оказался человеком с юмором и ему видно тоже в данное время тоже нечего было делать, поэтому вскоре пришел ответ:
"Отделу реализации
от Начальника отдела закупок
На вашу служебную сообщаю, что приобрести катапультное устройство с парашютом и скафандром импортного производства не представляется возможным, так как за рубежом нет разработок в данной области.
Начальнику отдела реализации В******** К.В. ввиду особой важности его персоны, и в целях экономии средств предприятия, могу посоветовать выбрать среди сотрудников вверенного ему отдела человека наименьшей важности, который будет сопровождать самолет с земли, следуя за ним бегом (в виду невозможности использования другого транспорта на пересеченной местности), обеспечивая возможность отлова падающего из самолета начальника, и принятия силы удара при падении на свое тело. Также в северных условиях этот человек будет обогревать начальника своим телом, а в случае необходимости, если не сможет добыть пропитание для начальника, может быть съеден, ввиду своей бесполезности."

Вот история, недавно приключившаяся с моей сестрой, записанная мною с ее слов:
Она ходила в автошколу (сейчас уже сдала на права) и возвращалась оттуда уже под вечер. Путь к остановке лежит через парк.
Дык вот, возращается она как-то домой - идет через этот самый парк. Вокруг ни души. Страшно . И вдруг ее кто-то сзади хватает и приставляет нож к горлу (ужас да и только!!!). Вокруг, опять-таки, ни души. Голос: "Давай деньги, а то прирежу".
Поворачивается - перед ней пацан лет 15 - типичный нарк.
- Нету денег, только на троллейбус остались (в сумочке что-то около 200-300 рублей).
- Ну да, в автошколе учишься и денег нет! Типа давай деньги, а то у меня срок подходит!!!
Тут сеструха вспоминает один женский детектиыв, который читала наконуне. Был там похожий эпизод.
- А ты знаешь с кем разговариваешь?!
- Нет, а ты кто?
- У меня батя в ментуре работает!! (На самом деле строитель)
- ГАИшник че-ли?
- Бери выше!
- Следователь?
- Не-а!
- А кто?
- Знаешь дом такой - на Ленина 15? (Существует ли такой?)
- Нет...
- Лучше бы тебе и не знать! (Еще бы!)
- Да? Ну ладно иди...
Видно офигевая от собственной наглости она и говорит:
- Ну да - ща пойду, а там еще кто-нть вроде тебя.
- Ну... давай до остановки провожу.
Проводил ее до остановки, посадил на троллейбус, помахал в окошко - одним словом расстались друзьями.
Трясти ее начало уже после. Дома ее долго отпаивали валерианой и еще чем-то, пока не успокоилась.
Так что женские детективы хоть и чушь, но иногда бывают полезными. Так то!

Рассказал на днях мой родной братец.
Шеф на неделю всем задерживал зарплату. Мой брат в какой-то из дней опоздал на 20 мин. на работу. За что тут же был пристыжен и шеф потребовал написать объяснительную. А так как он на очень хорошем счету у начальства и очень исполнительный сотрудник, то сразу же состряпал: "В связи с тем, что мне уже неделю задерживают зарплату, нечем кормить семью, я пошел искать новую работу. Поэтому опоздал на 20 мин." Зарплата тоже была выдана через 20 мин.

Историю рассказывали на филфаке МГУ.

В начале 80-х под Можайском работали на картошке стyденты, все как обычно. Но посколькy филфак факyльтет-то преимyщественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч.

Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то yтром он, после особливо бyрной ночи просто yпал возле поля на мешки и спал, а девицы из грyппы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не бyдили.
Но тyт стала возбyхать одна тетка из совхозных.
-Ты, стала кричать тетка, тyт развалился, как тебе не стыдно, девyшки корячатся вон, а ты тyт дрыхнешь...
Нy, понесла, короче. А парень ей так флегматично:
- Да пошла ты на ###!
Тyт yж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! стyдент гребанный! А вот я все вашемy начальствy, комиссарy вашемy-то расскажy! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает:
-ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!

И что вы дyмаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следyющий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тyт, бyмажки пишешь! а вот Пенис-то y тебя не работает!!!
К (yдивленно): - Почемy это y меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девyшки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что емy!
К : - А откyда вы знаете?
Ж : - Да я вижy, своими глазами вижy! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишy!
К : Нет yж, с пенисом я сам разберyсь.
Ж : - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисyйте! А то я емy головy оторвy.

Занавес.

Был у меня на даче один знакомый. Частенько вечерами собирались с ребятами и пьянствовали. Так вот этот знакомый обладал поразительным чувством меры. И по достижении определенной кондиции покидал наш импровизированный стол. И вот однажды мы решили узнать как он определяет эту меру, дабы на будущее применить. Ответ был просто потрясающим: - У меня на стене за Вами висит ковер с оленем. Вот если олень ушел, значит и мне пора.