Просматривал вчера анкеты знакомств с фото на сайте знакомств, увидел анкету девушки под псевдонимом Вредина, почитал её резюме,
порадовался - с чувством юмора человек, хорошо. До сих пор хожу и похохатываю. Хочу и с вами поделиться радостью.
Собственно, резюме:
Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод -
классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов -
не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз,
Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs,
Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра
подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим
отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может
клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру
вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней
эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует
установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в
центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба
не беспокоить.

Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д.

Привезли её новый комп, подключаем: Серёга под столом системник
поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой,
Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает... Вдруг, с
грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер
персональный принести)... Далее:
От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав
под юбку нашей Юленьки... да так реалистично... Девушка от этого
уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою... И вот,
в проёме появляется шеф, а тут... Картина маслом... Извинился,
вышел... Хм, интересно: нас сразу убьют или сначала кастрируют...

Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а
мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...

Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали
или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на неё смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...

Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...

Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это всё? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?

Во время диалога девушка его всё больше офигевает... Правда, и я тоже...
Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- ВСЁ?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в лёгкие побольше воздуха, и орёт:
-Последний вопрос!!! ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, ФИГА, НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?!

Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя...

История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну, там подруги... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа
два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну, и т. п. О-о-очень
прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер. Купили. Ну, и просят дома установить (услуга бесплатная).
Ну, я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа
(интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги
протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
- А что мне делать, если проблемы возникнут?
Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что... " достаю... презерватив. Немая сцена...

Р. S. Надо было видеть ее глаза.

Дело было в конце февраля этого года. Езжу я на москвиче-Святогоре с шестым движком. Ездить в то время приходилось много и быстро, и вот, еду я по МКАДУ в крайнем левом ряду, еду около 120, народу немного, поэтому ряд правее едет не намного медленнее. Так как это был уже километр так 300 за день, то спина начала немного уставать, и стал я ненавязчиво в сиденье устраиваться поудобнее. Ерзаю я та, ерзаю, обгоняю неспешно черную Волгу, и тут...
....тут спинка сиденья внезапно падает назад, а я вместе с ней. Спасибо машине, даже не дернулась, и ммне спасибо, что руль не крутанул от неожиданности. Начинаю подниматься, осматриваюсь по сторонам, и замечаю справа в Волге водителя, а точнее его раскрытые ужасом глаза, и тут до меня доходит, что он просто посмотрел на мою машину, когда я его обгонял. Что он увидел - представьте сами, но я на его месте тоже бы через две полосы перестроился сразу. Не каждый день машины без водителей ездят...

Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко. Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я.
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет?!
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь+- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается...
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я.
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь....
"- Помер!", подумал я.
- Опять перебрал... - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана...
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью...

Был у нас в 1991 году офис на ул. Кирова (ныне Мясницкой) в Москве, недалеко от РТСБ - российской товарно-сырьевой бирже. Держали мы на бирже брокерскую контору.
В то время биржа больше напоминала мелкооптовый рынок - каждый день печатался громадный прайс-лист страниц на 300 мелким текстом - кто, что и почем продает - разбитый по группам товаров - от презервативов и компьютеров до цветмета и домашних животных. Раскрываю я как-то котировки текущего дня - боже мой, в разделе "домашние животные" стоит следующее:
- Наименование товара: "Павианы (самцы)" Количество: "4 шт. " Мин. партия: "4 шт. " Место нахождения "Москва" Способ доставки: "Самовывоз" Гарантия: "Ветеринарный сертификат" Цена: "$2000/шт". Ну, мы и приторчали.

Зашел ко мне в тот день старый приятель, задолжавший мне долларов 500 - большие по тем временам деньги. Опять начал просить отсрочку. Мямлил, мямлил... И тут меня осенило. Я ему говорю:
- Слушай, хочешь, долг спишу?
Он:
- Конечно, а что сделать?
- Да товар перекантовать надо дня три.
- Нет проблем, отвечает, какой товар, где забирать?
- Да павианов четыре штуки на бирже взяли - а из Узбекистана чартер прилетит за ними в конце недели. А продавец требует срочно вывезти.
Он не поверил - я ему котировки в нос.
- А где я их буду держать?
- Да в ванной.
- Меня предки убьют!
- Все, ставлю тебя на счетчик, возвращай бабки! А кормить-то чем - я открываю котировки биржи, нахожу фрукты и звоню по телефону:
- Брокерская контора 1255? Палетту бананов сделаете с доставкой?
Его спрашиваю:
- Говори адрес, бананы уже сегодня завезут, заодно и сам поешь, а павианов - завтра доставим!
Ну, он с лица опал, сел, за голову схватился - а мой приятель подливает масла:
- Так я звоню крыше, чтобы тебя трясти начали, или берешь павианов?
В общем, согласился он, и врубился, что мы его разыгрываем, только когда у нас пошли вариации на тему, что у павианов сейчас как раз брачный период и они гомосексуальны - так что ему надо поберечь свою девственность!!!
А долг он мне так до сих пор и не вернул!

Был у нас в колоритной нашей колоритной компании некий экземпляр, назовем его Андрюшей. Было ему уже под сорок, и являлся он убежденным холостяком. Дам менял как перчатки, никто у него больше двух-трех месяцев не задерживался, то ли из-за жутковатой андрюшиной внешности, то ли из-за весьма невысокой зарплаты. То есть, был, он, так сказать, богом обижен. И вот стали странные вещи случаться - то на одно, то на другое сборище Андрюша являлся с одной и той же дамой, причем дамой весьма симпатичной, лет от силы 20. Но все это было слухами пока...

Устраивали мы веселый Разгуляй в лесу. Песни, водка, то да се, ночь у костров... И вот значится, к тому костру, у которого сидел ваш покорный слуга со своей тусовкой, подходит Андрюша. Но не один. А с дамой, которая точно соответствовала описаниям - симпатичная, молоденькая совсем, выглядит как девочка. Надета на ней андрюшина куртка, сам он в одном свитере, то есть, джентльменство проявляет. Дама имеет на лице неопределенное выражение, и не отпуская, держит Андрюшу за руку. Но - живот ее явно указывает, почему она уже столько времени со страхолюдным Андрюшей знается.

Короче, приглашаем мы их, Андрюша даму представил. Она ни слова не говорит. Андрюша, по своей привычке развлекает народ, взял гитару, спел что-то - дама молчит. Народ веселится, пьет, поет, словом - по полной программе - дама Юля хоть бы слово сказала. Живот свой поглаживает. Наши женщины сердобольные спрашивают, типа, не холодно ли тебе, Юлечка, садись к костру поближе - она отвечает что-то неопределенное. Наши женщины дали Юле "пенку", усадили на лучшее место, чтоб удобно было, спрашивают, как она себя чувствует и так далее - женское, так сказать, сострадание.

И вот кончается у нас бухло... Причем совсем кончается. Ни капли, ни грамма, а все еще только разогрелись. И вот тогда Андрюша хлопает Юлю по спине и говорит веселым тоном:
- Ну, Юлек! Мы ж не с пустыми руками!
Юля, медленно встав и оценив обстановку, расстегивается и достает из огромных внутренних карманов... шесть бутылок водки! Женщины в осадке, мужики в восторге.

А Андрюша на ней все же женился через несколько месяцев.

Еду сегодня на работу. Как обычно, слушаю "Наше радио" - "Шызгара-шоу". Ведущие (очень милые и воспитанные люди) обсуждают вчерашний день Олимпиады в Турине, а конкретно выступления женщин в одиночном фигурном катании. Слушаю "в полуха" - внимание в основном на дорогу - скользко, слякотно, а машин несмотря на ранний час немало.
Вдруг внимание заостряется на следующих фразах:

- Но тут появляется Саша Коэн.
- Это кто? Мальчик или девочка?
- Это американка!

Аут. Чуть на машине не подскользнулся...

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.

Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются
что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу.

Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку,
тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.

Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только
- Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.

Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.