Далекое село. Сидит великовозрастный сынок на завалинке лузгает семечки.
Папа выходит и с крыльца:
- Сынок, поедем на лужок косить сено.
Сынок:
- Батя! Косить не будем!
Батя:
- Сынок, я сказал - будем!!!
Сынок
- ну сказал, так сказал - поехали...

Запрягли лошадку поехали. Приехали на луг а батя и говорит:
- Сынок я возле амбара две наших косы забыл, так ты сбегай напрямик через рощицу и принеси.
Сынок развернулся побежал, добегает до рощицы и думает: че это батя кричал косить-косить, а сам косы забыл? оглядывается и видит батя распряг кобылку и имеет ее...
Ну посмотрел и побежал за косами, взял, пробегает мимо сеновала и слышит на сеновале мама с соседом зажигает.
Сосед маме говорит:
- Приходи ко мне на луг, я там косить буду, там и продолжим, принеси только че ни будь выпить закусить...
Мама:
- Как же я принесу? там же мои где-то...
Сосед:
- Я косу поставлю и сверху белую портянку накину ты меня издалека увидишь.
Сынок послушал да побежал.
Прибегает к бате. Батя :
- Ну давай косить...
Сынок:
- подожди батя счас маманя принесет выпить и закусить.
Батя:
- Сынок, ты че, она нам никогда не приносила.
Сынок:
- Счас принесет...
Ставит косу и вешает портянку. Тут мама из рощицы и прям на своих, но деваться некуда из корзинки все достала разложила типа - обедайте мужики.

Батя выпил, закусил. Последние 100 грамм наливает в стакан и говорит:
- Cынок тут рядом сосед косит, так отнеси ему - пусть выпьет 100 грамм за моё здоровье.
Сынок берет 100 грамм и к соседу:
- Батя передал, сказал что бы ты выпил за упокой своей души.
Сосед в шоке!
Сынок:
- Я бате рассказал шо ты нашу маму на сеновале... Так он сейчас придет тебя топором рубать...
И назад. Прибегает к бате:
- Батя, у соседа чё то там не ладится, просил что бы ты срочно топор принес.
Батя за топор и к соседу. Мама:
- Сынок, а куда батя с топором?
Сынок:
- а я бате рассказал что ты с соседом на сеновале. Так он пошел соседа рубить а ща вернется и тебя зарубит.
Тут отец с топором возвращается. Мама за голову и бежать.
Отец:
- Сынок, ничё не пойму пошел к соседу - он куда то помчался от меня, возвращаюсь - тут мама куда-то?
Сынок:
- Я маме рассказал про кобылку - так она топиться побежала. Батя за голову и в другую сторону...

Сынок: -
Я ж сказал - КОСИТЬ НЕ БУДЕМ!!!!!

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве могут быть перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные рубашки...
Первой замуж вышла Клава и Надя подарила ей длинную ночную рубашку...
Вышла замуж и Надя и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
"А почему шарф, а не ночная рубашка?"
Ну а Клава и ответствует:
" А нахрен тебе ночная рубашка? - Все равно на шее болтаться будет!"

Польша, 1942-й год. SS устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- Стоп! Не стрелять!! Этот молодой поляк станет папой римским!!!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Нухорошо - ты будешь папой после него...!

Президент США Джордж Буш планирует вторжение в США в связи с наличием у этой страны ядерного оружия.

Из программы "По Вашим заявкам" радиостанции "Маяк":
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: "Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими пиндосами!".
К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова такого же дяденьки и говорит:
- Лучше не спрашивай!

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, Леха! Дай еще затянуться...

- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окружения...

- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!

- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй и без ума от тебя?
- "Здравствуй, мама".

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!

Способ поймать страуса: Надо его загнать на асфальт, а потом как следует
испугать. Минут через 10 он Ваш!

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали
Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания - по одному на
брата. Чех (вспомнив 1968):
- Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись):
- Пусть не станет чехов! Рыбка (Словаку):
- Ну, а ты чего хочешь? Словак:
- А ты исполнишь желания этих двух парней?
- Да, конечно, - я же обещала.
- Ну, тогда - чашечку кофе!