Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы.
Вернулись. Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для
сотового.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

user: Здравствуйте
support: Добрый вечер.
user: форум на сайте не работает...
user: можно разобраться в чем проблема
support: Можно. Разбирайтесь.

- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я знала, - мать охнула и села на табурет. Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела...
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
- Она пишет с грамматическими ошибками? Она лесбиянка? Она вор-рецедивист и ее посадят? Она никакая в постели?
- Мама! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели, да стеснялась очень. Ну так что?
- Все хуже , мама....
- Она поет попсу в группе типа Тутси? - мать схватилась за сердце. Проходит кастинг на Фабрику звезд-6? Смотрит Дом-2?
- (возмущенно) Мама! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!
- Тюююю... А говоришь - недостаток... Я говорила тебе: она у тебя - золото! И не сомневайся даже.

Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой, в другой - монету в 5 марок.
- Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?
Поднимает руку студент с заднего ряда:
- Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли 1 пфенниг.

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.

Поправка к правилам дорожного движения:
а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признается водитель маршрутного такси.
б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет.
Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна...